قصة اليوم ( النضج والوعـي ..)( القصة كاملة )

       

   وقصه جديده  ................................................

بنت قبل سنتين او ثلاث سنوات تقريبا كنت ادرس في الكليه انقبلت فيها بعد ما جلست ترم كامل في البيت بدون قبول وقتها جتني زي الحاله النفسيه من جلسه البيت لاني انسانه شغوفه احب الدوام والناس والشغل وطلعت الصباح واني احتك بناس وصديقات والحمد لله فرحت بقبولي في الكليه انقبلت دبلوم سنتين والحمد لله بديت ادرس واشد حيلي ومعدلي ما شاء الله كان حلو ولله الحمد جت السنه الثانيه في نصفها صارت سالفه المرض وعلقوا الدراسه وصار حجر  وصارت اشياء كثير خلال هذه الفتره اول شيء حسنا بضياع لما تحولت الدراسه عن بعد ما كان في اي تجهيزات مسبقه كانت المواقع دائما تعلق وما حد كان فاهم شيء غير انهم كانوا يصحون الساعه 12 الليل واحنا نايمين يقولون يلا في اختبار مده نص ساعه حلوه قبل ما يقفل ما كانوا يعترفون بالوقت ضغطو بهدلونا وقتها كان كل شيء مو مرتب له جاء رمضان وكان لسه في حظر جاء العيد عيدنا لحالنا احنا مقطوعين عن اهلنا واجدادنا وامامنا وخوال انا احنا في مدينه وهم في

مدينه ثانيه كنا ما نروح لهم ولا نجتمع معهم الا في الاجازات وبعد ما خلاص نفك الحظر وجات اجازه سافرنا فيها واجتمعنا باهلنا الحمد لله تعبنا فجاه كنا نروح المستشفى كل يومين تقريبا من قوه التعب نروح نفحص نشوف فينا المرض ولا لا كانوا يقولون سليمين بس في انفلونزا ناخذ مغذيات ومسكنات ونرجع البيت جلسنا على هذه الحاله تقريبا لمده اربعه ايام بعدها جانا اتصال من خالتي وعيالها اللي كانوا معانا وقتها هم سافروا ورجعوا لمدينتهم قالت لنا خالتي ترونا سوينا فحص وطلعنا مصابين بالمرض هم كانوا معانا ومخالطي وقالت لنا روحوا افحصوا وفعلا اخذنا موعد للمسحه ورحنا نفحص وللاسف طلعنا مصابين وبيت جدتي اللي احنا فيه في اطفال اعمارهم اقل من سنتين وجدي كبير سن و تعبان اصلا وجدتي كمان فيها امراض كثير سكر حساسيه ربو وضغط وزوجه جدي الثانيه ما كنا خايفين عليها مره اكثر شيء كنا خايف على جدي وجدتي والاطفال الصغار لان زوجه جدي الثانيه ما كانت كبيره بالعمر زوجه جدي الثانيه هذه حبيبه الكل كل البيت يحبها غيمه سلام تمر وما تضر احد حتى جدتي تحبها وانا مريضه سكر امي مريضه ربو وهذه الامراض تضعف المناعه وتخلي المرض يهاجمنا بشكل اقوى وممكن تؤدي الى الوفاه انا وقتها تعبت مره مره المرض هلكني اتذكر امي كانت تقول لي اشوفك جثه احسبك بتموتين وما راح تسلمين من هذا البلا الله لا يعيده تقول كنت اجلس

عندك طول الوقت وا دعك طبعا انا ما كنت اكل اي شيء ابدا ولا اشرب وكان سكري دائما في حاله هبوط ال ما جا يوم وقتها تعبت وما قدرت اتنفس الدرجه يحسبوني بموت اتصلوا في الاسعاف وجاء واخذوني لاقوا الاكسجين عندي نازل دخلوني وقتها العزل امي وقتها رفضت انها تمشي وتقول بدخل مع بنتي على مسؤوليتي وخلي امي ترافق معاي مع ان العزل ممنوع لكن بما ان امي اساسا اوريدي هي مصابه ورفضت رفض قاطع انها تتركني تنومت باسلاك الاكسجين والمغذيات كانوا يعطوني تسع ح بات دوا يوميا اخذها في نفس الوقت جاء اليوم الثاني وامي تعبت طاحت عند المغسله جو الممرضات وشالوها ونومها في السرير اللي جنبي طبعا انقطعنا عن العالم صرنا ما ندري باللي حولنا من التعب بعد ثلاث ايام جانا الخبر ان جدتي كمان تنومت في المستشفى اللي احنا فيه خلصنا اسبوع فيالتنويم وتعافينا الحمد لله وكتبوا لنا خروج بس قالوا لنا لازم نعزل انفسنا اسبوع ثاني بدون ما نخالط احد لسلامتنا طلعنا من الغرفه واحنا خارجين مرينا غرفه جدتي حطيناها الحاف و ناها مرتاحه ولا لا ناقصها شيء او لا وطلعنا طبعا رحنا لجدتي تهريب بدون ما حد لاحظنا لان ممنوع وعزل بس احنا وقتها خفنا عليها طلعنا من المستشفى ورحنا استراحه خاله امي ما كان فيها احد رحناها عشان نكمل اسبوع ما نخالط احد انا وقتها دخلت في حاله نفسيه وصارت الدنيا في عيني مالها لون واي شيء في

الحياه احبه او يسعدني اجلس بس افكر فيه عشان استعيد حبي للحياه بس ما احس انها اشياء حلوه كل شيء كان بالنسبه.........................................................................................................................................

 لي بدون لون كانت خالتي تجينا من الصباح من اول ما نصحى وما تروح الا لما نبغى النام تجي تسوي لي قهوه تطلعني الحوش عشان بس انبسط واغير شويه جو لكني انا كنت كارهه كل شيء كنت ما احس ان هذه الاشياء تسعدني اساسا الين ما عرفت ان فيتامين دال عندي ناقص كان ناقص جدا وعرفت ان الاكتئاب هذا اللي فيني بسببه التزمت بفيتامين دال صرت اطلع اجلس في الشمس الين ما رجعت لي نفسيتي الحلوه الحمد لله وتعافينا تماما اللهم لك الحمد والشكر وجانا خبر ان زوجه جدي دخلوها المستشفى لكنها هربت لانها تخاف من المستشفيات ما تحبها ابدا وهي ما عمرها اشتكت من شيء الحمد لله بعد فتره من هروبها يمكن ثلاث ايام تعبت مره واخذوها بالاسعاف للمستشفى كنا نتواصل معها وطمنا

انها بخير بس كانت تبغى تطلع كنا نقول لهاما يصير شوفي يوم طلعتي كيف ساءت حالتك يوم عن يوم بدات تسوء حالتها الين ما دخلوها العنايه المركزه وفقدنا الاتصال مها تماما كانت صدمه لنا لانها هي الوحيده اللي ما خفنا عليها الصدق ولا توقعنا انها بتتعب كذا لانها مو مصابه بمرض مزمن ولا هي كبيره سن ولا تعاني من امراض الحمد لله رجعنا مدينتنا وصرنا نسال عنها يوميا ونترقب جديدها فتحوا لها فتحه من رقبتها طلع عندها ترسبات على الكلى طلع في ضمور ومره مره تفاجانا لان ما عمرها اشتكت من شيء طلعت الكلى عندها تعبانه من كثر ما تاخذ مسكنات لانها كانت تعاني من الم

العصب السابع فجاه جانا خبر انها بدات تصحصح وتفوق وبدات حالتها تتحسن والحمد لله تباشر خير وفرحنا واجتمعنا وصنا نخطط كيف بنحتفل فيها واش نجيب لها لو طلعت من مستشفى مره كنا مبسوطين وبس ندعي لها بعدها بيوم دخلوها تنفس اصطناعي هذا اغلبهم ما يطلعون منه احياء خفنا عليها وتنكد سافرت امي مره ثانيه عشان تجلس مع امها وابوها كمان تطمن على زوجه جدي فجاه واحنا جالسين في بيتنا جانا خبر ان زوجه جدي توفت اللي صار عباره عن صدمات وانهيار وبكا وما كنا متوقعين اصلا اللي صار لدرجه انه ما شلنا همها توقعنا انه ما بيجيها شيء يعني وما بيضر المرض اساسا باذن الله يعني لكن صار العكس العكس تماما الشخص اللي ما حسبنا حسابه ولا ترقبنا موته مات

الحمد لله اللهم الاعتراض انا حسيتني احلم الى الان والله احس ان وفاتها حلم اشتاق لها وافكر فيها كثير بعد خمس شهور بعد مراسم العزا والحزن والصدمه على الجميع تدهورت حاله جدتي ام ابويا وتوفت كمان الله يرحمهم ويسكنهم الجنه توفت واحنا باقي ما تعافينا من صدمه وفاه زوجه جدي انصدمنا في جدتي كمان يوم بدات تتعب جدتي كتبت فيها ابيات شعر عشان اذا رجعت طلعت من المستشفى بخير وسلامه اقول لها لكنها للاسف طالت فتره علاجها وفقدت عقلها

وذاكرتها وما قدرت اقول لها وتوفت وانا ما قلت لها الابيات اللي كتبتها لها تحمد اللي سلامتها اذا خرجت ورجعت لنا بخير ورجعت انا رديت على ابياتي اللي كتبتها لجدتي وما سمعتها رثا وعتاب لها انها راحت وما اعطتني فرصه اقول لها ابياتي بعدها دخلت بدوامه اكتئاب وحسيت اني بدات اكره الدنيا اكره كل شيء جتني هذه الحاله وانا باقيلي على تخرجي من الكليه ثلاث شهور تقريبا تعبت لجت ما كنت احس بنفسي كنت اصحى من نومي وانا ماسكه ابر الانسولين

وحاطه وحدات كثيره ابغى اخذها وتاد ب حياتي للوفاه انا ما كنت في وعي كل محاولاتي هذه ربي سلمني منها بدون وعي او سابق اسرار مني ابدا انا كنت اخاف من ربي وما ابغى انهي حياتي واعرف ان مصيري جهنم بس كنت لا ارادي اقدم على هذه الخطوات وانا مو بوعيي بعد ما حسيت ان حالتي ما تسر لا عدو ولا صديق قررت اني اتواصل مع

اخصائيين نفسيين طبعا كل هذا العذاب والعنا ما عمري قلته لاحد سواء من اهلي او ومعارفي خذت العذاب هذا الحالي عشان ما اقلق اهلي واخليهم يشيلون همي وفعلا تواصلت مع اخصائيه نفسيه وطبيب نفسي عن طريق احد التطبيقات اللي في جلسات نفسيه عن بعد وتشخص باكتئاب حاد وقلق واخذت اربع جلسات علاجيه استخدمت الحبوب النفسيه قال

لي الطبيب اني اتواصل معاه مره ثانيه عن طريق حجز موعد عشان يقول لي كيف اوقف العلاج او استمر فيه بس ما كان عندي فلوس وقررت اني اقطع العلاج من غير استشاره مع ان هذا الشيء خطير جدا ف خطير ما تتوقف فجاه ابدا صرفت المكافات الاخيره من كليتي في جلساتي العلاجيه وما طلبت من اهلي لان كل اللي اسويه ما حد يدري عنه خلصت جلساتي وكل شيء بس ما حسيت بتحسن وقتها حذفت كل مواقع التواصل الاجتماعي حتى الواتس كنت خايفه اني اذي الناس بكلامي لاني كنت جدا سلبيه وما اتقبل احد ولجات لربي والدعاء كنت ادعي في كل ثانيه حرفيا انقطعت

علاقاتي وتواصلي بالكل وكثفت هالعلاقه والتواصل مع ربي كنت حتى وانا خلاص حنام ادعي كل ما انتبه اقوم اصلي الليل كنت ادعي وابكي بحرقه كملت قرابه السنه وانا على هذا الحال والحمد لله يوم بعد يوم بدات اشوف دعواتي كلها تتحقق اشوف عوض ربي في حياتي حسيت اني انسانه جديده وواعيه بعد ما رجعت لحياتي رجعت مواقع التواصل

عشان اتواصل مع الناس وارجع المياه مجاريها وتوقعت اني اذا رجعت حملت البرامج بلاقي صاحباتي يسالون عني انه وين اختفيت واش ب وايش صار و و بدافع الخوف علي كصديقه لهم يعني رجعت التطبيقات واكتشفت كل اللي كان كانوا صديقاتي ولا واحده منهم كلفت على نفسها سالت عني طبعا انا كنت ماخذه دور الام بين الصديقات انا اللي اسال عنهم وانا اللي دائما اجمعهم وانا وانا وانا بس يوم اختفيت ما في واحده منهم قالت فين اختفت البنت هي حيه ميته مع انه

كلهم تروا عندهم رقم امي امهاتهم يعرفون امي ما شفت واحده منهم تواصلت مع امي وسالت عني تركتهم وحذفت من حياتي الحمد لله ربي كشف لي ان صداقتهم مزيفه وصفيت من ه الصداقه المزيفه بوحده بوحده فقط ما توقعت اصلا انها تتذكرني كان تواصلنا بالاشهر والسنوات وهي قد طلعت من دولتي نهائي وما عاد شفتها بس كنا كل شهرين ثلاث

نتواصل ونتكلم مع بعض ايش جديدنا وايش سوينا في حياتنا وهي الوحيده اللي كانت طول الوقت تسال وينك احس فيك شيء اشبك مختفيه لدرجه اني كنت اسحب عليها واغلط عليها لان اخلاقي كانت مدمره مع نفسيتي كلهم باكج واحد كنت اقول لهم ما ابغى احد يكلمني ولا ابغى اكلم احد وهي ذرتي واقفه معي الين ما طلعت انا من هذه الحاله وهال الاخت والصديقه اللي بقيت لي اثبتت لي ان الصحبه مو بالقرب هي زينب والله انها اختي قبل ما تكون صاحبتي احبها من اعماق قلبي لانها صاحبه دنيا وجنه باذن الله ساعدتني وضمت اسمي لدعواتها وكانت تطبطب علي حتى وانا كنت كارهه وجودها ما ابتعدت عني ابدا حسيت بوقفتها معاي بعد ما طلعت من هذه الحاله ورجعت طبيعيه من بعدها بديت ابحث

عن صحبه صالحه وصرت في دور التحفيظ وقريبه من نفسي دائما وصرت انظر لاي مشكله تواجهني بنظره هل هذه المشكله تاثر على علاقتي بربي هل تعي وصولي للجنه اذا لا فهي مو مشكله بالنسبه لي وصرت اشوف المشاكل الدنيويه بسخافه وكانها نقطه سوده في محطه عبور وصرت اتقرب لربي واعمل لحياتي الحقيقيه اللي هي جنه نار وايقنت ان هذه رحله عبور ليس الا ما هي حياه والحمد لله انا الان متوفقه في حياتي وراضيه عن نفسي واهلي راضين عني صرت كل

يوم اطور من ذاتي واصنع لحياتي حياه بقرب من الله واحس اني صرت انسانه كبيره جدا بعقلي وبالمناسبه انا ك وشاعره ورسامه وعايشه حياتي بكامل معانيها في دائره المباح ودائما انا الشخص اللي يحيي المكان بالفعاليات والالعاب سواء لاهلي واقاربي وما نخلي شيء في الحياه مباح ما سويناه وضحكنا وانبسطنا وفعلا الحياه مع الله حياه الحمد لله هذا من فضل ربي قصتي هذه ابغاها توصل لكل شخص يحس بالضياع والهموم والمشاكل اقترب من الله يقترب منك كل ما

هو جميل هذه القصيده اللي كتبتها لجدتي ام ابويا قبل وبعد وفاتها مع التواريخ انتهت القصه الراي الشخصي الله يرحمهم ويغفر لهم جميعا ويرحم جميع اموات المسلمينوالمسلمات يا رب واضح من عقليتك وتفكيرك  انك الان وصلتي للنضج الصحيح الله يوفقك يا رب وبس لهنا يكون وصلنا ( النهايـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــة )